07 03 11 05 14 27

Чувство пустоты в душе. Какие могут быть причины?

_tpD6YAH0xMВнешне все хорошо. Почему же хочется выть?!

Со стороны кажется, что у меня все есть, полный набор стандартных ценностей: семья, работа, друзья, даже увлечения. Но все это внешнее. Внутри я в последнее время чувствую только пустоту и неудовлетворенность. И я даже не знаю толком, что именно нужно поправлять в своей жизни, за что хвататься…

Устала от работа

Начну с работы. Я преподаю социологию. Вуз недалеко от дома, работа не особо тяжелая, времени много не отнимает, график нормальный. Казалось бы: чего мне еще нужно? А я уже просто не могу! Утром встаю — нет сил на работу идти, просто до слез, до истерики. Заставляю себя через силу…

Чувствую, никакой пользы нет от моей работы ни человечеству, ни мне самой. С коллегами ощущаю себя инопланетянином. Это — педагоги, интеллигенты?! Плоские шутки, банальные разговоры, интриги и козни друг против друга — ради несчастной сотни, на которую отличается зарплата завкафедрой…

Преподаю одно и то же, за годы лекций барабаню один материал как на конвейере, не просыпаясь, и кажется, студенты мои тоже спят. Карьерного роста не только не предвидится — он и не предусматривался, а перейти куда-то, найти что-то новое…

Кому я нужна со своей социологией? Кто меня ждет? Каждое утро, когда захожу в институт и за мной захлопываются двери, мне кажется — это капкан захлопнулся.

Боязнь неизвестности

Муж, видя мои мучения, говорит:
— Глупенькая, ну зачем так переживать? Попробуй взглянуть на это иначе: у скольких людей вообще нет работы, или они ее ищут, ходят на собеседования, напрягаются, расстраиваются, когда им отказывают…

Радуйся, что у тебя есть хоть такая!

Я сержусь:
— Но мне хочется получать удовольствие от своей деятельности, а не
возносить молитвы за то, что она у меня есть!
— Хочется — пытайся, — пожимает плечами Дима. — Никто другой за тебя не найдет новое место, и никто другой не сможет изменить твое отношение к этой работе, если ты не сделаешь это сама. Он прав, конечно. На поиск другого места я пока не осмеливаюсь. Мне страшно искать новую работу: боюсь не подойти, боюсь неизвестности, боюсь, что там будет ничем не лучше… В общем, сплошные страхи!

Я пробовала радоваться тому, что есть, но не выходит. Иногда пытаюсь как-то иначе читать лекции или с коллегами чуть душевнее общаться, но при первой же попытке ужасно зажимаюсь — просто не знаю, что сказать. Похоже, шаг в сторону от наезженной колеи меня путает до ужаса! Или я делаю попытки не так, как надо? Муж, например, уверен во втором…

Я хочу любви и ласки!

Кстати о муже. Внешне мы с ним живем душа в душу, но на самом деле… Я иногда задаю себе вопрос: кто мы друг другу? Видимся мало, оба весь день на работе, в выходные отсыпаемся, а потом дела по дому. Утром торопливый поцелуй, вечером чмоканье в нос, вопрос: «Что у нас сегодня на ужин?» — и дремать у телевизора…

Я его понимаю, он тоже выматывается у себя на фирме. А вот себя не очень понимаю: а что мне, собственно, надо? Когда супруг раз в исторический период начинает меня обнимать, я зажимаюсь еще сильнее — будто это незнакомый человек.

— Что с тобой, милая? — беспокоится Димка.
— Устала… Прости.

Банальная ситуация, правда? Но я на самом деле хочу любви и ласки! Только и тут боюсь почему-то… В общем, чувствую себя задутой свечой. Кажется, держит нас вместе только привычка, чувства остыли.

И вновь я не могу ответить сама себе: они остыли на самом деле, или просто я так субъективно ощущаю — и дело во мне, в моем настроении, а не в наших отношениях?! Но не задавать же мужу такие вопросы прямым текстом…

Что останется после меня?

Или вот друзья. У меня их мало, я почти никого не подпускаю из-за вечной зажатости: общаться не умею, для меня это высшая математика. Ас теми, что есть, мы каждый год ездим на Десну, ходим на байдарках, песни поем: традиция… И тут незадача: не в радость больше, надоели мне и они, и их песни! Чувствую себя некомфортно, через силу общаюсь, а отказываться от общения неловко: что обо мне подумают? Да и останусь одна… Порой становится страшно от таких перемен в себе.

Как за спасительный круг, хватаюсь за разные дела, за увлечения и хобби. Рукоделием увлекалась дольше всего, на курсы ходила. Мне даже говорили, что у меня талант. Может быть… Но почему и в этом, любимом вроде бы деле, мне приходится себя заставлять, чуть ли не за волосы тащить?!

Словом, по всем фронтам сплошное отступление и провал. Хочу все исправить, за каждое дело хватаюсь — и ничего не могу сделать, все из рук валится. Впадаю в тупую задумчивость… Иду куда-то, лица людей сливаются в одно сплошное пятно, хочется плакать и чтобы кто-нибудь пожалел, но одновременно — чтобы не трогали, оставили в покое. Заползти в какую-то норку, уснуть, никого не видеть…

И главное: мне скоро тридцать, пора рожать, а я в панике — что такая издерганная личность сможет дать ребенку?! Если часто глаза на мокром месте, все делаю впопыхах и кое-как, ничего не успеваю, а главное — ничего не хочу! И ребенок такой же будет? Как я буду воспитывать его? Тогда нет смысла… Но что после меня останется?

Екатерина, 29 лет

Читайте так же:

12 03 04 30 17 16 11 09
Последние публикации
Оставить комментарий

Наше чадо
Личная жизнь
Наш опрос

Влияет ли погода на ваше настроение?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...